– Pausa para os pensamentos agressivos, emanações de energia negativa em minha direção e suspiros de decepção que eu posso jamais conseguir desfazer.

Bom, é isso aí, em resumo. Mas me sinto na obrigação de explicar a contento.
Andei vendo capa de revista semanal, críticas inflamadas, opiniões ponderadas e, mesmo não buscando a música do moço, ela chegou até mim de várias maneiras – inclusive pelo meu filho de três anos. Eu já a dancei sozinha e acompanhada, já vi partes do DVD e conheci sua versão em inglês.

E é aqui, senhores, que está o pulo do gato.

A música que ganhou o mundo, embora não seja nada elaborada nem do ponto de vista musical e tampouco sob a ótica do idioma, justamente cruzou os mares pelo segundo motivo, na minha opinião. Acompanhem meu raciocínio: a língua portuguesa é, sem dúvida, uma das mais complexas em termos de estrutura e meandros. Vcs conseguem imaginar uma tradução de Construção? Nem eu.

E é aqui, senhores, que entra o Paulo Coelho.

Porque eu tbm não consigo imaginar uma tradução fiel de Machado de Assis, por exemplo. Nem de Jorge Amado e nem de um monte de gente que até é conhecida internacionalmente, mas que, por circunstâncias da época e por complexidade, não estourou dessa maneira. O Paulo Coelho, no entanto, não se compara em termos eruditos, mas é aquilo, né: sucesso mundial. Com uma literatura-clichê tão romantizada quanto um Sartre do século XIX, é nome de rua, tem prato em menu francês e é recebido por príncipes de reinos que parecem saídos de um de seus livros – livros esses, aliás, inclusive pirateados na África (sim, eu li a biografia d´O Mago).

E é aqui, senhores, que Michel Teló encontra Paulo Coelho. Ah, e tbm tem eu.

Não acho que eles representem toda a nossa cultura, até porque, chovendo no molhado, a cultura brasileira é que nem fundo do mar: quanto mais fundo vamos, mais descobrimos. Mas acho, sim, que eles expõem ao mundo um pouco do que nós somos. Esse povo de maioria medíocre no sentido literal da palavra; que consome literatura facilitada e superficial; que lota estádios para sorver músicas de quatro acordes e que nem por isso é inferior.

Assim como a Zibia Gasparetto serve como porta de entrada para os que se aprofundam em bom material espírita, o mérito de Paulo e Michel é, talvez, trazer curiosos para nossas raízes que, invariavelmente, hão de se apaixonar por nós. Ou, apenas, deixar uma sensação de alegria e leveza para uns gringos acostumados a peças profundas de jazz ou à rebeldia do rock.

Sao uns gênios porque, acima de tudo, fazem dinheiro – e para isso é preciso talento.

Não gosto de um e nem de outro. Mas os conheço, porque conhecer a cultura do próprio país não é possível sem antes passar por um ou dois apuros. Ninguém é obrigado a ser fã de carteirinha – mas tbm não é recomendável ignorar e, modestamente, acho condenável agredir.

E entrei 2011 achando a vida bem bacana e disposta a algumas tentativas ousadas e, pra não deixar de ser eu, precoces. Eu entrei em 2011 com o pé na porta, o peito estufado e a certeza de que eu era invencível. Sem dinheiro, mas e daí? Invencível. Magoada, destruída, mas e daí? In-ven-cí-vel.

Pra esse texto não se transformar em 12 volumes e competir com as ditaduras do Elio Gaspari, eu vou tentar resumir. No primeiro mês 2011 já deixou claro quem é que ia mandar na por aqui. Ele, sem a menor brecha pra argumentos de cores diferentes.

Obtuso, direto, reto e no fio da navalha: o ano que não me deu chance de respirar resolveu que ia me ensinar, de uma vez por todas, a me relacionar. Talvez em 2010 ele tbm tenha feito planos de me consertar em 2011. Eu, comigo mesma. De me ensinar a me relacionar comigo e administrar esse trator desgovernado em que me transformo quando gosto – e quando não gosto das pessoas e das coisas. Principalmente quando não gosto.

E esse ano eu não gostei de muita gente. Muitas vezes eu não gostei nem de mim. Eu fui opaca e me tranquei numa cor estranha até pros meus parâmetros; eu, que me visto de preto, mas adoro azul.

Fiquei sem namorado, discuti com a minha mãe, terminei de vez um casamento, comprei briga no trabalho, rastejei por migalhas e tive debates-magoantes (!) com os meus melhores amigos. Ouvi coisas que nunca achei que fosse ouvir de gente que achei ser melhor em alguma coisa e escolhi ficar quieta. Eu escolhi não revidar. Fui chamada de dura, fria e sem coraçáo. Obsessiva, nervosa e furacão. Pequeno, claro, mas ainda assim podendo causar estrago. Às vezes, irreversível. E eu detesto o que é definitivo em sua maioria.

Mas, quem diria, em 2011 me disseram que eu sei ouvir. Que eu considero a ótica alheia. Que eu sou alguém em quem as pessoas confiam pra trazer o frágil e o absurdo. Que eu pondero e tenho bom-senso. Que elas também gostam de parar pra me ouvir. E que eu sou alguém que alguns querem para sempre; não vão me deixar ir embora. Gente antiga, nova, com ou sem o avanço da idade. Geograficamente longe ou perto. Na alegria e na tristeza, como um relacionamento deve ser. Honesto. Honesto. Honesto até no que nos é ruim na essência.

E 2011 realmente me mostrou como é que a banda toca, mas fez isso de um jeito peculiar: faxinando a minha vida. E me obrigando a lidar e conviver com pessoas que, se eu pudesse, mandaria pra longe. Mas longe, já dizia o poeta, é um lugar que não existe. Longe, eu descobri, pode ser o lugar esquecido dentro de vc. Pra onde vão os brinquedos e as roupas que vc um dia abandonou – e as pessoas que vc decidiu que não te magoariam mais. Lá, junto com as vassouras, os panos e as pás. De vez em quando vc vai até lá, mas é só de passagem. E uma hora tudo acaba desaparecendo, virando só história.

De verdade, mas de verdade mesmo, esse ano será sempre lembrado pelo fato de que, hoje, eu pertenço a três pessoas: a mim, ao Raphael e ao Guilherme. E poucos (bem poucos) têm o direito de ir e vir na minha vida.

Porque, nos últimos respiros de tempo, como um bom virginiano que deve ser, 2011 deixou tudo muito claro. Em 2012 eu entro com calma e tranco a porta, só querendo (e agindo para) uma coisa: uma vida que acomode melhor os imprevistos. Emocionais, financeiros, profissionais e alheios, coloridos ou em preto e branco. Eu não sou invencível. Não sozinha.

Passe bem, 2011. Descanse em paz, desculpe qualquer malcriação e rebeldia. E obrigada por tudo.

Porque, como bem observou um amigo, eu vou de Sir Arthur Conan Doyle a Bahuan de um post a outro; então, nada pode supreender depois disso. Mas aí tbm é outro tema.

Há um texto circulando por aí, ora com fotos, ora sem, que, em resumo, diz que um homem de verdade não vai ligar se vc tiver barriga, celulite, calo e chulé (tá, o calo e o chulé são por minha conta); que vc tem que rir, beber, ir à academia quando dá, aquelas coisas…

Mais recentemente houve uma imagem (ah, a praga da popularização do Photoshop, pior que a gripe espanhola) que sugeria que o Lula fosse se tratar no SUS. Não bastasse isso, tão só uma piada de mau gosto, a meu ver, uma verdadeira onda de revolta se levantou, com os argumentos mais variados.

Daí que, pra mim, os dois assuntos são tão… iguais. Basicamente versam sobre a intolerância ao outro e essa mania horrorosa de sempre ter que escolher um lado. De sempre ter que caber numa caixinha, com começo, meio e fim. De não poder ter opinião. De reproduzir as coisas sem pensar (opa, essa é outra história também).

Sabe o Lula? É, o cara que fazia greve, peitava político, criticava o sistema. O cara que, se tivesse continuado metalúrgico, provavelmente teria que ir se tratar, sim, na rede pública. Mas se tornou presidente. E, sim, virou alvo de piada das mais variadas. O José Alencar sofreu e ninguém o mandou pro Hospital do Servidor? Talvez porque não fosse dele a responsabilidade, em primeira instância, de consertar esse assunto. Significa que eu sou a favor da piada? Bom, se vc leu até aqui, deve ter visto que eu a achei de mau gosto. Mas se vc quer saber, eu gosto da idéia do projeto de lei que obriga os políticos a matricularem seus filhos na escola pública. Não é a mesma coisa? Entenda como quiser.

Aí tem a mulher. É inacreditável que, nos dias de hoje, ainda exista quem acredite que só se pode ser uma coisa – ou outra. Que não é possível ser inteligente e ter um corpo legal. Que, pra ser culta, tem que usar um óculos fundo de garrafa e cultivar a celulite, porque ora, vamos gastar tempo apenas lendo livros! Andar na praia, tomar um sol, correr? Eu sou é nerd, dá licença. Estudar? Não, obrigada, preciso malhar os músculos inferiores do abdômem e não sei o que é axiomático. Nem quero. Ah, por favor.

Tanta gente fica dizendo por aí que está em busca do equilíbrio. Provavelmente citando Ghandi, falando de paz interior, mas o que me chama a atenção é que não nos importemos com a nossa opinião. Que ainda pensemos que, pra ser uma coisa, tem que deixar de ser outra.

Tem. Mas não tanto. Tem a hora de juntar e a hora de separar. E tem a hora de saber só rir de uma piada, ou apenas achá-la de mau gosto. E tem a hora de apreciar um texto legal, que provalvemente vai vir com a assinatura do Jabor ou do Veríssimo e talvez nem seja, mas não importa. A gente precisa pensar, eu acho. Mas também é só a minha opinião.

Eu acho que o Lula daria um ótimo exemplo indo se tratar no SUS. Mas ele pode ir pro Sírio. Quem faria diferente? Eu acho que uma mulher pode ser bonita, ter um corpo bacana e ser inteligente; ir à academia quando dá, comer com vontade, beber um chopp e ler um livro. No fundo, todo mundo persegue isso. Mas finge que não.

É tempo de bom-senso, bebê. Mas é só a minha opinião.

Crucial. Importante dizer como as coisas acontecem dentro de mim nesse sentido. Sentir a perversão e o condenável é absoluta e inevitavelmente normal. A grande diferença, na minha humilde opinião, é transformar esse sentimento em ação direcionada, inconsciente ou não, em direção ao outro. Reta ou curva, essa trajetória é feia. Feia, que no meu vocabulário de cinco anos de idade é um dos piores xingamentos que há, junto com desleal.

Volto pro meu quinhão de defeitos. Uma cesta cheia deles, três sacolas daquelas gigantescas da Lojas Americanas ou da PBKids, mais alguns punhados aqui e ali. Muitos. Mas, até hoje, um deles eu acreditava não ter, não mesmo, não não e não batendo pé e fazendo bico (ah, a teimosia a domar). E eis que o reconheci.

A meu favor tenho a argumentar que não apresento tal deficiência em sua forma-estereótipo, ao contrário. Justamente por comportar-me como oposto, julguei-a inexistente, até que enxerguei-a disfarçada, quase imperceptível, e quando puxei o véu, escondeu-se envergonhada e saiu à francesa. Não sei se volta.

Quando ficamos tristes porque alguém que amamos vai embora, é ele. Quando tomamos decisões colocando alguma questão pessoal acima das outras, é ele. Quando, por um segundo, nos sentimos injustiçados, é ele. Estreitando, permeando, esperando ali um pequeno espaço pra tornar o seu umbigo, claro, o retorno do universo (já não era?).

Esqueça o comportamento padrão de não dividir o hidrocor na escola. Deixe de lado a identificação de aspectos do não-compartilhamento. A manifestação no material é explícita, mas ele é mais grave por dentro, como um câncer.

O egoísmo transmuta-se em benevolência e auto-confiança, mas é preciso estar à espreita. Uma vez reconhecido, deve ser educado com rigor, disciplina militar, para que não transborde. Mas não se engane. Não é a solução definitiva. Nas minhas cestas e sacolas de defeitos, preciso cuidar pra que ele não se perca e eu fique cega. Assumir que não o tenho é a manifestação mais cruel dele mesmo.

Esse copie-cole-me comparava o ataque às Torres Gêmeas ao Holocausto, à Hiroshima e a mais meia dúzia de questões doídas do passado da humanidade.

Muito me espantou que o (pseudo) autor (desculpem a ironia) não tenha falado das Cruzadas, Inquisição, Colonização, Escravidão e tantas outras reais atrocidades do mesmo passado da mesma humanidade. Porque né. Se é pra pagar de revoltado vamos fazer direito.

Eu não vou nem entrar no mérito da crítica a quem reproduziu, sem pensar e só baseado em números e na pecha anti-americana, porque Facebook é que nem cu, religião e gosto: de fato cada um tem o seu.

Mas é claro que a quantidade de reproduções e, mesmo o conteúdo, me fizeram pensar um passo antes – afinal, por que o ato do Bin Laden (blablabla vamos assumir que seja) foi alçado à categoria máxima da crueldade humana.

A conclusão que cheguei me pareceu simplória demais, mas ora, pelo menos é minha. Eu não concordo que tenha sido the biggest one, mas, por um lado, faz sentido. Todas as outras malvadezas comparadas ocorreram NUM CONTEXTO de maldades. Idade média, Guerras Mundiais, subjulgamento de inferiores. O mundo, ruim por natureza, meio que combinava com uma bomba atômica. Era o esperado. Como a morte na velhice.

Mas em 2001 a guerra estava lejos, quase um remake do Vietnã de anos antes. As coisas iam bem, a internet dava as caras e a nova consciência ambiental se fortalecia. O horizonte era próspero, promissor e —-

Duas torres-símbolo do império americano, com gente inocente até que se provasse o contrário, que não tinham autonomia e/ou não participavam diretamente da guerra. Esqueçamos por um segundo que eram americanos. Pensemos que eram tão somente pessoas e um punhado de sonhos projetados. E se fizessem parte do Linkedin e pensarmos na teoria dos 6 graus, quantas outras pessoas sofreram o impacto da perda?

Não era ESPERADO. Como a morte na infância tbm não o é. O maior atentado da história, pra mim, é quererem comparar as dores em volume. Mas se esquecem que a dor, essa sim, é pessoal e intransferível. E se os americanos querem ser soberanos tbm nisso, deixemos. E que não nos esforcemos para ter motivos próprios de comparação um dia.

Tinha um monte de coisa aqui dentro de mim pra sair.
Mas ficou moralista demais, happy funny demais, plástico demais.
Apaguei.

Porque a imperfeição me agrada mais.
Mas agora eu tô muito perfeita até pra mim.

Pra vc, que me conheceu há exatos dois dias e acha que consegue fazer um tratado sobre mim. Vc, que sabe que fui mãe aos 17, casei de novo com 21 e pensa que isso é tudo sobre a minha vida. Pra vc, que me vê roubando batata frita do prato de um amigo e tem certeza de que estou dormindo com ele. Vc, vc, vc e vc, que me viram uma vez na vida, há séculos, e juram que sou a mesma. Pra vc, que me conhece virtualmente e julga que acabo por aqui mesmo. Vc, que representa 99,3% das pessoas que conheço; resumindo: aquelas que nunca passaram um perrengue comigo. Esse texto é pra vc. E pra mim.

Pq a diferença entre nós dois é o quanto vc e eu me conhecemos. É, a frase ficou estranha, mas é isso aí. Eu me conheço de fio a pavio. Vc, se muito, o pavio, que é curto. Ou era. Comecemos por aqui.

A vc tenho a dizer que não, eu não estou brava, nem irritada, nem impaciente, ou com raiva de vc. O meu jeito de falar rápido, ir direto ao ponto e manifestar a minha opinião o mais racionalmente possível não tem nada a ver com vc. É um lance Gabriela, mas só a parte do ‘eu nasci assim’. Eu não estou criticando vc, por favor entenda isso de uma vez por todas. Eu sou do compartilhamento, com exceção de namorado, escova de dentes, calcinha, telefone e mais um par de coisas e, por isso, acredito fortemente que mais cabeças pensam melhor que uma. Porque, a mim, preciso dizer que, moça, pega leve. Ainda dirigindo-me a mim, digo que posso ser intolerável qdo quero. Então, que seja um processo consciente. As pessoas não querem ouvir a sua opinião, ainda que o fórum pareça propício. Guarde-a. E ainda que a perguntem, pense. Lembre-se da musiquinha do Mogli, ‘necessário, somente o necessário…’ É. O extraordinário, realmente, é demais.

Isso ficando claro, posso garantir a vc que mais da metade dos nossos problemas de relacionamento estão resolvidos. Acredite. Vai ajudar muito se vc parar de interpretar o que eu digo e concentrar-se em apenas ouvir o que eu REALMENTE digo. Uma grande amiga (que não faz parte do grupo citado acima, óbvio) um dia me disse que eu interpretava demais o que os outros diziam. Eu simplesmente ouvi. E busquei, dentro de mim, como isso se manifestava: todo dia e com uma consequência péssima – eu passava a julgar os outros. Uma coisa de louco. Sobre isso, escrevo a mim: expresse-se melhor. Não dê margem. Pense. A parte Gabriela que aqui cabe é ‘eu vivi assim’. Mas não vivo mais.

E se vc acha que acabou, engana-se. Estou em um momento (mentira, sempre estive) de fazer tratados internos, mas poupar-lhe-ei o desgosto. Uma vez que vc não conhece a minha essência, não vale mesmo a pena. Só um último ponto: o meu caráter. Não que eu tenha dúvida sobre isso, mas veja: a minha maneira de lidar com as situações no dia-a-dia, considerando o meu jeitinho (item 1) e juntando com a sua possível interpretação errônea (item 2) invariavelmente podem levá-lo à conclusão de que sou um serzinho desprezível, arrogante, insuportável, do mal e cara de mamão. Talvez, pra vc, eu seja mesmo e paciência. Talvez vc tenha vontade de tirar as crianças da sala, trancar seu marido em casa e armar-se até os dentes; ou, quem sabe ainda, relacionar-se de maneira não essencial e verdadeira comigo, supondo eu a estar nessa vibe. Esquece. O que tenho a te contar, aqui, e que isso não se espalhe, é que a minha pró-atividade e a minha natureza quase patológica de querer ajudar não tem absolutamente nada a ver com querer ser melhor ou sobressair mais que alguém (vc, no caso). Na fila pré-encarnação eu tomei o cuidado de escolher defeitos que não comprometessem, justamente, o meu caráter. Esse, um dos meus bens mais valiosos e de construção diária, não admite enganar, jogar, prejudicar, fingir, mentir ou qualquer verbo no infinitivo que faça mal a outrem. Ainda que seja vc. Por último, mas não menos importante, portanto, a Gabriela que existe em mim bate o pé ao dizer ‘eu sou mesmo assim’. Queira vc ou não.

Ps.: a vc, vc, vc, vc e vc, que sabem quem eu sou: obrigada por me ajudarem na construção. Com vc não preciso ser eu com moderação.

Toda essa coisa de existir um deus, portanto, é algo que existe desde que o mundo é mundo e desde que a gente é gente – ou se entende por. Pelo caminho questionamos, negamos ou simplesmente ignoramos. Os três principais pilares – crente, ateu ou agnóstico – se desdobram em milhares, mas não vamos complicar o que já é difícil de descrever.

Na verdade, eu só queria dizer que fui batizada, fiz catecismo, primeira comunhão, crisma, renovei os votos, estudei em colégio de freiras por um tempo (imagina, imagina) e, sim, me casei na igreja. O último item não por obrigação, mas tbm é outra história.

Mas deus sempre foi presente na minha vida, não um deus, assim, fofinho de barba e vovozinho de sentar no colo. Não vou saber dizer muito bem, mas sempre foi muito mais uma força, uma energia, esses papos meio hippies que o meu ascendente em Peixes denuncia. Nunca fui beata, conheci algumas religiões diferentes e, por fim, me decidi pela doutrina espírita, com técnicas de meditação do budismo e práticas específicas da umbanda. Mas calma, não amarro o nome de ninguém na boca do sapo, olha o preconceito.

O que me chama a atenção é como as pessoas vêem e manifestam deus. Não tenho paciência com aqueles que acham que têm que estar num templo, numa igreja, no tapetinho virado pra meca, com dúzias de guias no pescoço ou desencapetando em algum canto. Os estereótipos me incomodam sobremaneira e falar de deus virou algo brega que, se muito, tem valor em canções do Rei. Roberto Carlos, não deus, vc me entende.

Desse jeito, a gente meio que se acostuma a não falar dele, porque corre o risco de virar *o* catequizador-que-passou-por-lavagem-cerebral ou porque tem medo de ser carimbado de fanático e por aí vai. Equivalente ao eco-chato que abraça a árvore, tenho CERTEZA que vc me entende, porque já topou com alguns por aí.

E aí vem esse cara e faz isso: http://www.youtube.com/watch?v=hqArQMSH2XA
Um sambista que, além dessa, tem mais um monte de músicas que falam de deus, sem vergonha de parecer chavão, piegas ou o chato de plantão. Aí, sem querer, as pessoas cantam e nem prestam atenção – o que, convenhamos, tbm não adianta muito, mas é um começo.

A minha crença transita muito por manifestações que falam ao meu coração. O samba é uma delas. A mensagem, também. E eu tenho certeza que, se ele pudesse vir até aqui, o ‘cara lá de cima’, como a Xuxa falava todo dia, não pediria dízimo ou proibiria amar o mesmo sexo, pra ficar em exemplos básicos. Acho que ele pediria pra sermos felizes e fazermos o bem. Tão simples quanto.

Eu vou encontrando meus caminhos, num sincretismo ao pé da letra. E é por isso que, pros momentos de força & proteção, São Jorge. Pros de sabedoria & paciência, São Francisco. Pra segurança, Iemanjá. Acima de tudo, deus. Sem vergonha de assumir ser diferente, e assumindo ser igual se for verdadeiro, de coração.

Cada um na sua. Mas com alguma coisa em comum. E eu não estou falando de cigarros